Дмитровский Форум V2

[Полинка]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

[Maxim]

Категорически не согласен со второй частью написанного .

[MatriX]

м-да зоопарк

[xz]

при написании этого, похоже ни одного мужчины небыло
девушки/женщины, какого вы о нас мнения?!

[eloo]

при написании этого, похоже ни одного мужчины небыло
девушки/женщины, какого вы о нас мнения?!

[T-REX]

Как я понял, такое может написать только наша нежная половина человечества, которая действительно моется ( принимает душ) именно так, но которая никогда не видела не то что, как моются мужики, но и их вообще. так что считаю этот разговор не рентабельным.

[Maxim]

при написании этого, похоже ни одного мужчины небыло

Вот и я говорю не так мы моемся, не так .

[Yurius]

Эгоизм по отношению к мужчинам!(не ко всем, правда)

[NEX]

вобще то где то
это уже написано. я это читал на каком то форуме, может быть и на этом
да, я тоже не согласен

[sm0ke]

Полинка, откуда такие недостоверные сведенья про мужчин?
согласен с пунктом -1 (частично) гряз. одежду убираем сразу в машинку; -4;-6;-7;-9; а остальные надо корректировать
а вообще, в плане юмора, пойдет

[Durak]

При написании таких вещей обычно требуется уважение (по крайней мере) к объекту. Здесь нет его ни в первой ни во второй части. По большому счету это брюзжание.
Полинка, постараюсь развеять Ваше мнение о том, что все мужики свиньи неприятные (хотя, надеюсь, это не Ваше мнение, просто Вам что-то из вышеприведенного на душу легло).
1. Куча - это вполне упорядоченное состояние одежды. Если я иду в душ, то я иду в душ. А одежду разберу потом.
2. Радуйтесь, это выражения доверия Вам. Если человек закрывает гениталии от другого человека, значит он не доверяет человеку, либо опасается его. Пример - скрещенные на животе руки или нога на ноге в полоборота.
3. а)Все хотят выглядеть хорошо. Посмотреть и увидеть, что есть и хуже меня - важный момент самоутверждения. б)Открою страшную тайну (известную всем психологам) - большинство мужчин недовольны размером своего члена. в) не пишите больше так - меня, по крайней мере, тошнит.
4.-----
5. Что есть губка - если мочалка, то как иначе мыться, если что-то другое, то вещь эта абсолютно нефункциональная (мужчины не любят нефункциональных вещей).
6.-----
7.-----
8. Не пишите больше так - меня, по крайней мере, тошнит.
9.-----
10. Мужчины любят порядок (не путать с упорядочиванием, что обожают женщины). Если мужчина привык пользоваться мылом без волос (я надеюсь, он не из дурки сбежал), то он не оставит волосы.
11. Если взять неважно какой шампунь, то можно получить кучу проблем с кожей головы. Особенно это актуально сейчас, когда каждый второй - аллергик.
12. Бывает.
13. Извините, а сортир зачем.
14. Не понял, а чем занимались в пунктах 9-10. Хотя подмыванию промежности девочек на уроках биологии учат (по крайней мере раньше учили), так что Вам виднее.
15. Мужчины любят порядок. Если мужчина привык ходить по сухому полу, он заметит и уберет воду.
16. а) Частично вытираться - холодно потом будет. б) см. п. 15
17. см. п. 3
18. Почему не ополаскивать. В следующий раз будет неприятно.
19. Вы про мужчин писали или про человеческих детенышей мужского пола?
20. а) см. п. 1. б) см. п. 3б
21. На мокрой кровати неудобно лежать, мужчины любят комфорт б) А что случилось с чистой одеждой, и зачем тогда ходили в душ.

У женщин несколько извращенное (с мужской точки зрения) представлене о чистоте. Связано это с физиологией (сложнее гигиена) или сказывается влияние религии (от древнеиудейской до современных), в которых женщина - изначально грязное существо (не я сказал, но заранее извиняюсь за эту фразу), не известно. Однако теперь и мужчинам пытются привить представление, что чистота - это стерильность. Пример - рекламный ролик "Обожаю кататься и ненавижу потеть". Мне кажется идеальным его завершением будет звук выстрела и голос за кадром - "мертвые не потеют".
Вообще, такое впечатление, что ОБЕ части написаны феминисткой (уверен, что к написанию Полинка не имела отношения), причем феминисткой ущербной, чувствующей себя недочеловеком в связи с отсутствием члена.

[Maxim]

Сильно сказано, полностью согласен с Дураком.

[T-REX]

Без комментариев, просто БРАВИССИМО!!!!!!!!!!!! больше нет слов...

[MaDiSSSoN]

Феминизм в норме - штука хорошая! Радикальный феминизм - полный идиотизм! (простите за каламбур)
КОЗЬМАПОЛИТЕН - ваще Маст ДАй!!! Только там такой мусор могут печатать