Дмитровский Форум V2

[карлик]

[ღЦацаღ]

Несколько слов о российском е-бизнесе.В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можноописать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбитьна некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видомдеятельности предприятий:1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можновстретить на новых, только что открывшихся предприятиях.2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всегоможно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время нароссийском рынке.3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных ираспространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапомэтих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует нисам процесс, ни его результат.6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу сконкурентами.7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, такжесочетающееся с последующим съе-бизнесом.8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконнымиспользованием чужих ноу-хау и торговых марок.Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.Следите за публикациями в прессе.

[Jalouse-ilya]

http://www.youtube.com/watch?v=ILgtBRhOlCY

[dmitki]

Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возьмись, у соседа появился теннисный корт и сосед играет в большой теннис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой теннис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой теннис заказывал?

[dmitki]

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал..

[dmitki]

Гуляли парень с девушкой и подошли к её дому.
-А пошли ко мне? говорит парень
-Давай. Но мне переодеться надо.
Проходит 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

[dmitki]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

[dmitki]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[dmitki]

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

[dmitki]

В травмпункт обращаются практолог и его пациент: у практолога застряла рука в пациенте.
Врач травмы возмущен - "Здесь больница, а не кукольный театр!"

[dmitki]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

[dmitki]

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель,
Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета,
фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман,
шеф, конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце,
печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

[dmitki]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пи....сы!

[dmitki]

Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни,,,

[dmitki]

Максим Галкин не смог рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Дойдя до фразы "Я от бабушки ушёл" артист расплакался и убежал за кулисы,,,,

[dmitki]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой
человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -
Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[dmitki]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

[dmitki]

Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю

[dmitki]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[dmitki]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка?Манагер: это - ламборджини дьябло.Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет):вот это что?Манагер: ну, лада-калина… Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика…Батюшка:ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин,,,

[dmitki]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

[dmitki]

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

[dmitki]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

[dmitki]

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.

1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь

[dmitki]

Кушай суп. - Ну,у меня же день рождения - Посмотри,там свечки плавают