Дмитровский Форум V2

[карлик]

Сидит значит мальчик на подоконике и смотрит в окно как его сверстники играют на улице. А так как мальчик без ножек и без ручек ему обидно стало за себя и заплакал.
Заходит мама в комнату и начинает его усповкаивать:
- Не плач сынуля!!! Вот тебе таблетачка, ты её примешь, сегодня уснешь, а завтра проснешься с утра и у тебя вырастут ножки.
Мальчик схватил таблетку закинул её, лёг побыстрее спать, еле уснул. С утра просыпается, увереный в том что уже ноги выросли, встает с кроватки на пол смело. В следующий момент падает на пол катится в угол, и начинает плакать от обиды. Тут заходит мама в комнату, мальчик ей сквозь слёзы:
- Мама! А как же ножки, где они почему не выросли?
- С первым апреля безногая тварь!!!!

[карлик]

[Хряк]

Где ты нашел гайцев с првым рулем

[карлик]

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!


Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

Критический период супружества - время завтрака...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

[Алексей А.]

Маленький сын спрашивает папу-летчика:
-"Папа, а что это у самолета на носу вертится? Вентилятор?"
-"Да, сынок, если он остановится, летчик сразу вспотеет...."

[карлик]

СЕКС ПО ДОМОФОНУ
----------------------------

В час ночи позвонили в домофон. Спрашиваю: "Кто там шарахается по ночам?"
Неизвестный в жопу пьяный женский голос отвечает: "Открывай, я замёрзла"
Я - А я тебе чё, грелка?
Она - Нет, грелку я тебе принесла на своих двоих.
Я - А у меня вроде ничего не замёрзло.
Она - Ну значит просто так трахнемся.
Я - А я просто так не люблю.
Она - Я знаю все твои извращённые потребности, открывай быстрее.
Я - Пока не скажешь, что можешь предложить, не открою.

Минута молчания. Рядом дома жена начинает потихоньку ржать.

Она - Ах ты гандон, у тебя там тёлки?
Я - Я же не знал, что ты придёшь.
Она - Хрен с тобой, тёлки нам не помешают, теплее будет.

Спрашиваю жену: "Может пустим?" В ответ получаю тапком в ухо.

Я - Ваще-то они из меня уже все соки вытянули, ты только помешаешь.
Она - Игорь, не муди, открывай б..........
Я - Меня Серёжа зовут, если ты к моему соседу, то это номер .... Звони ему, я уложу жену спать и приду к вам. (получаю второй тапок во второе ухо)
Она - Какой к ебеням Серёжа? Я всех соседей знаю.... А это какой дом?
Я - 35-Б
Конец связи.

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

Сын папе-одмину:
- Папа, а солнце всегда встаёт на Востоке и садиться на Западе?
Папа, отвлекшись от моника:
- Ты уверен?
- Да я сам проверял 3 дня!
- Так вот, сынок, ничего не трогай!

[ekspavl]

- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?
______________
продвижение сайтов

[карлик]

[карлик]

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
====
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
====
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
=====
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
=====
Двое в клу,е стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
=====
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
=====
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
=====
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
====
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
=====
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
=====
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
=====
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

[карлик]

выдержки из милицейских протоколов:
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".

[Хемуль]

http://segal.livejournal.com/704669.html

[ekspavl]

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю
____________
купить детский развивающий компьютер

[geura]

Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.


________________
Увеличивайте опыт обучение форекс

[sariba]

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".



_____________
купить авточехлы из кожи

[Случайно заглянувшая]

Вопрос ветеринару:Кошка испугавшись звука рекламы из телека - подпрыгнула вверх, на прямых ногах, на метр с чем-то. Это нормально?! Не надо ли кошечку показать врачу? Вообще она была подобрана нами в подъезде еще котенком, но до сих пор очень боицца резких звуков. А так в целом кушает хорошо и выглядит бодрой.

Ответ:Если кошечка при резком звуке подпрыгивает на прямых ногах на высоту 1 метр и более, но при этом не апкакиваецца, то это нормально.
Если же апкакиваеца, то тут тоже не всё так плохо: изнурительные запоры у этой кошечки можно будет легко лечить испугом.
Хуже, если кошечка хорошо кушает, выглядит бодрой, но стул у кошечки жидкий (раскладной). В данном случае ей показаны:
1) полная тишина, покой. и никакой рекламы!
2) или жоская (скотчем и проволокой) фиксация к лотку с наполнителем. и никаких прыжков!

[карлик]

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

***

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

***

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

***

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

***

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

***

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

***

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

***

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

***

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

***

- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

***

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!

***

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

***

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

***

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

***

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

***

Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

***

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

***

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

[карлик]

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

***

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

***

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

***

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

***

Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.

***

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

***

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

***

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

***

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

***

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

***

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

***

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что...

***

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

***

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

***

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!

***

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

***

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

***

Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

[карлик]

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."

***

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

***

В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.

***

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

***

Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия

***

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол. Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.

***

Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.

***

На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!

***

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

***

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

***

рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел чебурек!

***

Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.

***

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

***

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

***

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

***

- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....

***

Гексоген круче диоксина.

***

Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане!
- Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своїй национальной власти!
- А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной язык потеряли, сменили на иностранные!

[карлик]

Последние новости о финансовом кризесе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Тепер его крах неизбежен.
Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом, что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом врасплох замочить в сортире.

***

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

***

Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

***

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

***

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....

***

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

***

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.

***

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

***

- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Розлюби ближнего, как самого себя"...

***

С лонДОНА выдачи нет!
Кто где живет?
В США - американцы.
Во Франции - французы.
В Китае - китайцы.
В России - ресурсы. Их так и называют - ресурсяне.
(Сечин: "Люди - наша вторая нефть.")

[slon]

идиот