анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 13:51 pm, всего редактировалось 2 раз(а).

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 14:08 pm, всего редактировалось 1 раз.

[карлик]

[карлик]

А

Последний раз редактировалось Germeticus Пт авг 05, 2011 2:01 am, всего редактировалось 1 раз.

[Spitfire]

Вчера смотрел отрывками футбол, наши с Камеруном играли. На рекламных щитах шла реклама водки "Володя и медведи". Клянусь своей треуголкой, именно так она и называлась - "Володя и медведи". Видимо корпоративно - партийная. Специально для членов.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 14:08 pm, всего редактировалось 1 раз.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 14:08 pm, всего редактировалось 1 раз.

[карлик]

[КатеринаНик]

[КатеринаНик]

[Алексей А.]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении <налево> . Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться <с подружками> . Когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с
ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я
решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид
на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на
корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажит
е, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если
надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой
лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
<Нишинбо> . Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

[Иннесса]

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной
жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём
безопасности и не выводи меня из себя.

[карлик]

[Случайно заглянувшая]

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! ))

[карлик]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уматывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недотрах составляет 42 км 345 м. Или до$#ывай или у$#вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.