Дмитровский Форум V2

[Ил-2]

[scuzzlebutt]

...

[Некий чел]

Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

[Натали]

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели снежного человека, учёные не верили. Но, Валуеву, которого нашли на верхушке самого высокого дерева, напуганного до полусмерти, поверили.

Велика Россия-матушка!
А машину припарковать некуда.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, ты где в молодости сидел: в "Контакте" или в "Одноклассниках"?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Пришёл мужик к священнику, исповедоваться и покаяться.
-Я, - говорит мужик, - вчера одного еврея обманул.... прости мне грех мой, батюшка....
Священник:
-Так это не грех. Это - чудо!

Не так страшно ночью пройтись по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать - "Будь здоров!".

Что делают русские люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким домам ещё электричество повырубали.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного помятый, побитый и несчастный вид. Другой его спрашивает:
-Петь, что это с тобой?
-Да, вот, напали, избили, зар.плату отняли.....
-Ты их хоть запомнил, чтоб в милиции фоторобот составили?
-Чё их запоминать-то, жена да тёща....

Объявление по приёму на работу.
"Крупная, динамично развивающаяся компания приглашает на работу молодых, активных, целеустремлённых людей, с высшим образованием, знанием иностранных языков на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять с пометкой "Дворник"."

Иван Петрович так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый долгий ремонт в квартире. В 2011 году его убило соседями.

Мать дочери:
-Я же сказала, иди, помой посуду.
Дочь:
-Прости, мне послышалось - "сядь, доченька, посиди в Интернете".

Мужик разглядывает на просвет 5-ти тысячную купюру. Откуда ни возьмись появляется гаишник.
-Вы на машине?
-Нет.
-А жаль.

Проверка счётчиков на горячее и холодное водоснабжение установила факт, что жильцы не только не пользуются горячим и холодным водоснабжением, но и дополнительно закачивают воду в водопровод.

[Ил-2]

[scuzzlebutt]

...

[scuzzlebutt]

...

[scuzzlebutt]

...

[scuzzlebutt]

...

[mixas]

[scuzzlebutt]

...

[scuzzlebutt]

...

[Ил-2]

15 требований кошки к хозяину
1 Feb 2006 Кошачий юмор

1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я – в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива – РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели!
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно!

[Некий чел]

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал. На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

[Некий чел]

грузинская свадьба. тамада говорит речь и вдруг рядом кто-то пернул.
томода - Кто набздел? Один чувак встает - я набздел
тамада его выгнал со свадьбы.
После свадьбы двое грузин возвращаются домой. Один говорит
- Ай какой хароший свадьба, ай какой красивый невеста. Вот только не пойму за что тамада Набздела выгнал?

[scuzzlebutt]

...

[Ил-2]

Шел ежик по лесу....Забыл, как надо дышать и .....умер.

[Некий чел]

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

[Натали]

Самым безопасным автомобилем по классу "5звёзд" международной экспертной комиссией признан автомобиль "Ока". В результате испытаний было установлено, что, автомобиль "Ока", с четырьмя пассажирами в салоне, не способен развить скорость, опасную для жизни.

Жена говорит мужу, в канун 8-го Марта:
- Представляешь, дорогОй, мне сегодня приснилось, что ты мне подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило?
8-го Марта муж приходит домой с коробочкой, красиво упакованной и дарит жене. Та открывает, а там "Толкователь снов".

Раньше я больше всего любил в своей жизни лето. Но со временем понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги. Теперь больше всего в жизни я люблю деньги.....

- О! Моя жена такая умная и интеллектуалка! У неё 2 высших образования, она говорит на 5-ти языках, играет на рояле и отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.....

Были у царя две дочки: одна Прекрасная, ну а другая - Премудрая.....

Что это ты такой грустный?
- Моя жена на 2 недели уезжает на море.
- Я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным, то она передумает!

На курорте.
- После того, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить....
- О! Вы так полюбили меня?!
- Нет, просто на это не остаётся денег....

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе.
- Ничего не вижу.
- Ещё ближе. Ну сейчас-то видите?
- Не вижу.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Нууу, что-то вижу....
- Ясно. Так, расстояние 30 см. Пишем: "годен к штыковому бою".

[Алексей А.]

Раньше я больше всего любил в своей жизни лето. Но со временем понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги. Теперь больше всего в жизни я люблю деньги.....

[Green]

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.


К дремлющему в машине старлею подбегает радостный стажёр:
- Товарищ лейтенант! Я задержал "копейку" ! В ней едет 8 человек, что делать !?
Старлей потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пусть едут дальше !


Винни-Пух взял воздушный шарик и полетел к дуплу за медом. Из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь ?
- Торчу, но как-то не так... .

[Натали]

Вот в этом вся Россия! Бегать с 4-ым айфоном и 2-м айпадом от контролёров в электричках!

Самая опасная спортивная игра - это шахматы. Можно внезапно уснуть и упасть глазом на ферзя.

"Надо пить в меру!". "Мера" (старорусск.) - единица объёма, равная примерно 26,24 литра.

На дачах люди сажают только печень.

- Прикинь, как мы вчера с женой обломались! Лежим вечером в постели, вдруг - звонок в дверь. Оба вскочили и в шкаф ломанулись....

[Ил-2]

Грузин на базаре продает .....соль.
К нему подходит украинец:
- О-о-о. силь?
- Не силь, а сол!!! Бл..д нэрусский!!!

[scuzzlebutt]

...

[Green]

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом !


У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация ?
(с горечью в голосе) - А то ты, сук@, депутатский значок на пиджаке не видишь !


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь ?
- А ты погугли с моё...