анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:16 pm, всего редактировалось 1 раз.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:16 pm, всего редактировалось 1 раз.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:16 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Некий чел]

-

Вложения

Pricol_0005[1].gif (104.94 КБ) Просмотров: 2556

[Greeneyes]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Ил-2]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Муж — жене:
— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

[Greeneyes]

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!

[Ил-2]

Собеседование о приёме на работу бухгалтера.
Приходит русский. Его спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
-Уходите. Вы нам не подходите.
Приходит грузин.
- Сколько будет дважды два?
- Нуууу, гдэ-то пят-шест.....
- Вы нам тоже не подходите.
Приходит Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:17 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Ил-2]

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!


Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!


Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем.

Встречаюсь на днях с девушкой ну и некоторые обстоятельства навеяли анекдот.

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

в принципе оба отмороженные на всю голову, но все равно....

[Ил-2]

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

Волков бояться - в лес не ходить. К тому же при приеме крови перорально, если нет повреждений слизистых, то не страшно.

Относительно недавно игрался с одной подругой, укусил ее за горло, ей понравилось (зубы правда у же не те, не прокусил ). Она к тому же была девственницей. Так что есть некая основа в фильмах про вампиров. Девушкам зачастую нравится, когда их кусают.

Другая подруга рассказала про своего МЧ, который кусался во время куни, но ей это не понравилось. Хотя так, ей нравится, когда я ее кусаю (за другие места).

[Ил-2]

Волков бояться - в лес не ходить. К тому же при приеме крови перорально, если нет повреждений слизистых, то не страшно.

Ты что, всерьез воспринял мой предыдущий пост??????? Так это же анекдот.

Волков бояться - в лес не ходить. К тому же при приеме крови перорально, если нет повреждений слизистых, то не страшно.

Ты что, всерьез воспринял мой предыдущий пост??????? Так это же анекдот.

Не.... я читал его и тоже пошутил

[Ил-2]

Не.... я читал его и тоже пошутил

Слава богу.

Не.... я читал его и тоже пошутил

Слава богу.

А вот про парня который кусает п_зду - реальная история. Подруга откровенная до неприличия. Очень много про женщин узнал интересного.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:17 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Ил-2]

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

[Ил-2]

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый...

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Санкт-Петербурге получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить россиян — это только заниматься сексом нельзя, а все остальное делать через это место все так же можно.

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:17 pm, всего редактировалось 1 раз.

Жизнь...

Вложения

00e8959c.png (15.3 КБ) Просмотров: 2280

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Вт дек 16, 2014 19:18 pm, всего редактировалось 1 раз.