Дмитровский Форум V2

[карлик]

Что в школах творится - ужас
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

© Фрумич

[карлик]

Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.

© Фрумич

[карлик]

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
-----
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
-------
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санёк, хорош уже с селёдкой разговаривать... Моя очередь!
-------
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
-------
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой.
---------
Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
--------
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.
Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-------
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...
---------
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
---------
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
--------
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
-------
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
--------
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
--------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
---------
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
-------
Штирлиц смотрел Марику Рокк шестой раз...
Блин, а мы этого Штирлица и его марику рокк скока разов, да всей страной... и ничего.
------
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
--------
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
-------
Чаще всего в пробки попадает штопор.
-------
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. КОмплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
-------
- Как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
----
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
----
Загадка Российская:
Две головы. одна корона
Что такое?
Герб! А вы что подумали?
-----
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать - нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента - Моню Левинского.
---
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью.
-------
- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе.

[карлик]

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
-----
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
-------
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санёк, хорош уже с селёдкой разговаривать... Моя очередь!
-------
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
-------
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой.
---------
Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
--------
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.
Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-------
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...
---------
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
---------
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
--------
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
-------
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
--------
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
--------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
---------
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
-------
Штирлиц смотрел Марику Рокк шестой раз...
Блин, а мы этого Штирлица и его марику рокк скока разов, да всей страной... и ничего.
------
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
--------
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
-------
Чаще всего в пробки попадает штопор.
-------
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. КОмплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
-------
- Как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
----
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
----
Загадка Российская:
Две головы. одна корона
Что такое?
Герб! А вы что подумали?
-----
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать - нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента - Моню Левинского.
---
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью.
-------
- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе.


--------------------
Настёна, тебе медаль надо выдать, за то что юзеров подбадриваешь))) © IKTORN (две давайте, еще и не так подбодрю!!!)
а не в бухать щастие © Настёна
...а в сиськах © CopyFuser
user posted image
ну блин, ты же Фея. тебе абы кто не катит. то БМВ старой модели, то короче 30см, то пресс слабый. баксов... © BlackHalf

PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяSkype
Top
Настёна
Дата 30.05.2008 - 05:44
Цитировать сообщение
Online



Красотка и Секс-Символ портала
*

Профиль
Группа: Редактор
Сообщений: 8798
Пользователь №: 16
Регистрация: 20.01.2006



Рейтинг:
(52%) XXX--


Медведев, хватит мучить золотую рыбку!
---------
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...
---------
Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...
-----------
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?
----------
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
--------
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.
----------
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
-----------
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
*--------
Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна:
у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
-------
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение".
*----
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
---------
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
-----------
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
-----------
Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!!
-------
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
---------
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.
-------
- Почему современные певцы на сцене дёргаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
----
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
-----
Муж возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит.
- А шо тут было?
- Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись. Вот в альпинистов поиграли.
- Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
-------
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
--------
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.
-------
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
--------
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".
--------
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
--------
- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
----

[карлик]

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик.
На Билана был потрачен четвертый лепесточек...
--------
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
--------
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро.
-------
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!!
-----
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
-------
Если у девушки красивое лицо, то её хочется и дальше раздеть.
-------
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне ещё одного льва...
-------
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
------
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!
------
Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
-----
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт.
------
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Холмс, а почему мы гадим вдвоём, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.
-------
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук.
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто от касторки в жопе чешется.

[карлик]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.


В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Наташкой!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

-Немедленно введите коды к запуску ядерных ракет!
-Есть!
-Почему неправильно ввели коды к запуску?
-Виноват! Сцуко пунтосвитчер @ля!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Она и он по телефону. Она:
- Что ещё скажешь?
Он: - Жизнь-дерьмо.
- А весёлое?
- Иногда в этом дерьме случается счастье!
- Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь.
- Точно, давай о цветах поговорим?
- Давай!
- Значит, срал я как-то в клумбу...

[карлик]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

------------------------------------------------------------------

памперсы-убийцы впитали младенца

[карлик]

[карлик]

[Элберет]

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик.
На Билана был потрачен четвертый лепесточек...

На Голландию - шестой, а пятый и седьмой лепестки оказались бракованными.

[карлик]

Обращается блондинка в банк по поводу кредита. Ей сообщают, что ей необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Она обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает ей. Блондинка смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:
- Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!
=========
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
===========
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
=========
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
======
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
========
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
========
Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!
======
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.
=========
Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
=====
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
=======
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.
=====
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
=======
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
========
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."
======
Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!
=======
Лошадь- это фанатка ЦСКА.
=====
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь.
=======
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
=====
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
...
====
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
====
Биржевые индексы две недели падали и достигли уровня февраля 2006 года.
С Днем защитника Отечества Вас, Владимир Владимирович!

[карлик]

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
*******
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
*******
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!
******
Новости шоу-бизнеса:
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
********
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
*******
- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал.
Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
*****
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
****
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
******
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...
********
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю.
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели.
**********
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
********
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
**********
Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху,
в советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть,
то сейчас пропивают курс лекарств.
********
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
********
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
*********
- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
********
- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турков?
- Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
********
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
***********
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
**********
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
**********
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании -
наши многочисленные колонии...
************
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
**************
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
********
ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?

[карлик]

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента, которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, - жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом. Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.

Теперь, собственно, история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортеж, возлагать цветы по традиции.

Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении торжественная процессия движется к памятнику.

Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.

Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказский муж стоит в полном о**ении минут несколько, после этого достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).

Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения...

[карлик]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

***

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

***

[карлик]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

[карлик]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

[карлик]

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.


Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.


Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.


Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.


Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.


- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!


Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

[карлик]

Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю...


Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.


- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.


Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?


- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?


- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!


Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!


- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.


- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…


Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"


Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[карлик]

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.


Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?


После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?


- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".


Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ёб твою мать где ключи от машины”!!!


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.



Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

[карлик]

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…
- Сука!


- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!


- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…


- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.


Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.


- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


- Почему негры всё время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.


Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.


У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.

[карлик]

- Милый, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила наш "Мерседес".
- .....! А хорошая?
- Я больше не будуууу!!!

[карлик]

[карлик]

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?
- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.
- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.
- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.
- Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.
- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!
- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

(с) ФрумычЪ.

[карлик]

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

***

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

***

Я называла это пох@измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

***

[карлик]

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

***
Сидит дома мальчик, смотрит мультики по телеку.
Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол.
-Пап, а пап, ну там же мультики...
-Ну и че? А тут вот футбол.
-Ну пап, я мультики хочу посмотреть...
-Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи
-Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет
-Нет ножек - нет и мультиков!