анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[флибустьер]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла

[карлик]

[Joe_Narn]

LEMON (11:13:47 1/03/200
на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200
ага
F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200
нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200
а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка

(с)баша

[Ил-2]

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

[Ил-2]

— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяйте!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, идите, если зовут. Не смею вас задерживать.

Почему «слился» Прохоров со своей партией? А вот почему. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
— Ваше дело — правое...

Из писем дагестанских школьников: пятиклассник Шамиль просит затонировать окна в классе. «А то сидим тут, как лохи», — жалуется он.

[карлик]

[Ил-2]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
(кстати, а куда подевался дед Пихто ? )
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

[карлик]

[Ил-2]

14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились.

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Елки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[флибустьер]

- Дорогая ты идеально припарковалась А этот BMW уже был помят и кот был дохлый да и ёлка тут нафиг не нужна была

[Ил-2]

Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал ее, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъема имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Оскорбить действием может всякий. Оскорбить в трех действиях — только драматург.

[флибустьер]

Последние испытания секретного луча смерти.

[Эль Чупанибрей]

Не сработал шаблон...

Звонок в горводоканал:
-Почему у меня дома течёт вода из крана?!
-Вас что-то не устраивает?
-Что значит не устраивает? Суда по счёту за водоснабжение у меня из крана должен течь как минимум Хеннесси...

Последний раз редактировалось Натали Сб фев 18, 2012 18:16 pm, всего редактировалось 1 раз.

[флибустьер]

[Jalouse-ilya]

[флибустьер]

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???.



- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помaде,рубaхa рaстегнутa,гaлстук нa спине из под брюк торчaт женские трусы.
Женa открывaет дверь.
Спрaшивaет:
- Что,думaешь домой пущу?
Муж пьяно взмaхнув рукой
- Отойди,Я зa гитaрой.

Нaйдя у внукa белый порошок, бaбушкa решилa, что это мукa и сделaлa из него блины.
Мaсленицa не прекрaщaлaсь три недели.


Пaп, a пaп - купи мне новый винчестер, a то стaрый зaгнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут пaролей понaстaвили...

[mixas]

[Ил-2]

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.

Мужик рассказывает друзьям:
— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.

[mixas]

Жена застряла на унитазе и так и сяк не может встать, мужа позвала. Муж не смог помочь. Вызвал 991. Видет жена голая сидит кинул ей на колени самбреро чтоб Срам прикрыть. Приехали спасатели посмотрели один из них отводит мужа в сторонку и говорит:
- Жену мы вытащим, а мексиканцу пи*ец!

[флибустьер]

[карлик]

[Ил-2]

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

[флибустьер]

С Праздником! Праздник касается всех от простого форумчанина до Президента.

[Jalouse-ilya]

Не удержался, взял у Экслера.