Дмитровский Форум V2

[Joe_Narn]

Да я понял Просто если надо выбирать меж брылями и характером, то фиг знает

Неее, толстушки - они добрые Да и есть хорошая поговорка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Ну есть еще про "мужик не собака ..."

[Joe_Narn]

[Натали]

Кабинет психиатра. Открывается дверь, на корачках вползает мужчина с проводом-кабелем в руке и кипой бумаг в зубах.
Врач:
-Ой, а кто это у нас сегодня? Маленькая мышка?
Молчание.
Доктор:
-Наверное, у нас сегодня обезьянка пришла на приём?
Молчание.
Психиатр:
-О! А может это маленький крокодильчик?
Мужчина, выплёвывая из рта кипу бумаг:
-Мужик, отвали, а? Я от провайдера, интернет вам подключаю....

[Ил-2]

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

Шепот:
– Я у тебя первый?
– Да, милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
– Следующий!!!

Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

[Joe_Narn]

[Joe_Narn]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

[Скунс_переросток]

Е"у я как-то тут свою.
Говорю ей: "Меня беспокоит моя импотенция." Она: "А что не в порядке с твоей импотенцией?"

[Ил-2]

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

– Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[Натали]

– Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

По статистическим данным, только 25% организаций для проведения корпоративов пользуются услугами креативных развлекательных агентств. Остальные 75% организаций доверяют водке.

-Мама, мама, а как работает мозг?
-Отстань, сынок, у меня голова другим забита....

[Joe_Narn]

Рекордные результаты (90%+) у ЕдРа были в Чечне, Дагестане и Тыве.
Тыву Господь уже встряхнул. На рекордные 9, 5 баллов.
Ждём новостей из Грозного и Махачкалы.

[Ил-2]

– Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

[бобрик]

Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?!

[Эль Чупанибрей]

Хочу такую футболку

[Ил-2]

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался...

– Доктор, а вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней...
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

[Галина116]

Девочка с матерью:
- Дед мороз, подарил мне новый велосипед, лего-конструктор и костюм русалочки!
- Здорово!
- Мам, а что ты с папой мне подаришь ? (случай из жизни)

[Натали]

Комары стали хитрее. Подлетают к кровати, садятся и дальше идут пешком, чтоб не слышно было.

[Joe_Narn]

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!



- не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо
- то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?

[Ил-2]

У пастуха-долгожителя спросили:
– Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и почти все время находитесь на свежем воздухе?
– Дело не в этом, – ответил он. – Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи.

[Ил-2]

http://www.youtube.com/watch?v=f7kYahuQKsg&feature=related

[флибустьер]

- Слушай, ты, как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

[casus]

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

1.Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
------------
Трид

[Натали]

Внимание! Открылся алкошоп! "Всё для алкоголиков".
В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Хитрый страус пользовался распространёнными слухами и втайне от жены выпивал с кротами.

Группа русских туристов, потерявшихся в джунглях, легко была обнаружена по матерящимся попугаям.

[Натали]

Сын, 16 лет:
-Мама, я женюсь!
-Господи, сынок, где ж вы жить-то будете?
-Мама, она - эмо, она вообще жить не хочет.

[Joe_Narn]

жесть

[Joe_Narn]

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

(с)баша