Дмитровский Форум V2

[shiseido]

Это в смысле золотого дождя от юных пед... прелестниц?

[Mikle]

Вы думаете этто и вправду так занимательно?
Скорее наш герой стал от загара "желто-голубым", что несомненно оскарбляет чувства незалежного украинца

[davor]

Я вернуля живой

[Remkompmaster]

Я вернуля живой

А где же обещанный фото-отчёт?

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

Я вернуля живой

Слава Б-гу!
Пили отчёт!

[davor]

Всё будет, имейте терпение

[davor]

Итак, открываю цикл моих Крымских заметок.

Массажный салон
Совершая вечерний променад по Кипарисовой аллее, мы вдвоём с моим приятелем Ромашкой присели на лавку перевести дух, к нам подошла девушка и протянула разноцветный флаер. При ближайшем рассмотрении это оказалась реклама массажного салона, без интима. Будучи неравнодушным к такой категории заведений, после непродолжительного совещания с другом было решено незамедлительно позвонить. Поскольку я гораздо лучший пранкер*, нежели Ромашка, позвонил я. Здравствуйте! (На другом конце томный голос). Это массажный салон? О, да!
Ну я ей говорю - тут нам дали ваш флаер и у меня несколько вопросов. Вопрос первый - без интима, это как? Фемина отвечает - это классический массаж с двумя девушками топлесс, и вы несколько раз можете каждую потрогать за молочные железы. Я ей отвечаю, о'кей, а как насчёт футфетиша?
Она спрашивает - это как? Ну я провожу для неё ликбез - говорю ступни вам можно будет поцеловать? Она сразу отрезала - нет, это интим. Хорошо, и сколько стоит это сомнительное удовольствие? 500 гривен за полчаса (2000 руб на наши деньги). И последний вопрос, продолжаю я диалог:
- А Вы можете пописать мне на лицо?
Пятисекундная пауза, потом она уже злым тоном отвечает - этоуже переходит все границы, молодой человек. Мы вам перезвоним, резюмирую я, и кладу трубку.
После этого диалога мне захотелось воочию убедиться в целомудренности этих массажисток-хохлушек, так как был поздний вечер, визит решено было перенести на завтра, тем более что на завтра мы запланировали разгрузочный день, отдохнуть от бесконечных экскурсий...

To be continued
____________________________________
*Пранк — телефонное хулиганство, телефонный розыгрыш. Люди, практикующие пранк, называются пранкерами. Пранкеры совершают телефонные звонки (обычно анонимные) своим жертвам и путём провокаций и подшучиваний вынуждают жертву к яркой ответной реакции

[___]

При ближайшем рассмотрении это оказалась реклама массажного салона, без интима.

Ужас! Неужели бывает такое?

[davor]

На следующий день, проснулись, позавтракали, накатили по сто грамм коньяка и выдвинулись в поисках приключений. Звонил уже Ромашка, чтоб мне не спалиться по голосу. Через пару звонков и инструкций навигатора нашли обычную жилую девятиэтажку, обошли слева, нашли на торце серую дверь, ещё раз позвонили, нас встретила девушка. Проводила нас до хаты на втором этаже, вошли. Приглушённый свет, свечи, интимная обстановка короче. Вышли 4 девушки, очень, очень достойные, я выбрал себе двух, кореш себе. Отдали штуку гривен и разошлись по комнатам. Что там делал друг не в курсе, походу ему даже понравилось. У меня же случился следующий казус:
Я сел в кресло, телки стали зажигать свечи. Раздевайтесь говорят, будем делать вам массаж! Я им отвечаю что не имею привычки раздеваться в сомнительных местах. А как же массаж, спрашивают удивлённо? Понимаете барышни, дело в том, что я ненавижу массаж во всех его проявлениях и не люблю когда ко мне прикасаются незнакомые женщины - парирую я...
Смотрю им в глаза, на лицах явный когнитивный диссонанс и разрыв шаблона. Через полминуты они отвисают, и одна (более смышлёная) интересуется - а что мы будем тогда делать полчаса?
Я отвечаю - можно просто побеседовать. О чём спрашивают? Ну я говорю - можно о русской духовности, о геополитике или на худой конец о квантовой механике, тем много. Кстати, курить у вас тут можно?
Нет отвечают, нельзя - мы не выносим запах табачного дыма. Ну чтож, окей, полчаса я потерплю. Выжрать у вас есть, чо? 50 грамм коньяка за 50 гривен. Несите сто. Принесли - пью (клофелина не было). И вижу у них в глазах что-то похожее на чувство вины. Одна спрашивает, ну мы вас как-нибудь можем расслабить, доставить удовольствие? Я говорю конечно же да! Футфетиш! Что это??? Давайте я оближу вам ножки обеим. Нет - это интим. В это время у одной из прелестниц звонит мобила - судя по контексту разговора её парень. Они пару минут щебечут, потом она говорит в трубку - милый я на работе, занята, буду позже. Вторая девица спрашивает, ну может быть что-либо ещё, не футфетиш? Конечно - пописай мне на лицо! У неё становятся злыми глаза и она резко спрашивает - так это ты нам вчера звонил? Мы же объяснили - что это интим. В таком случае сопроводите меня до дверей, я более не нуждаюсь в услугах вашего заведения, другу передайте, что я жду его у подъезда. Честь имею! И да будьте вы прокляты...
С этими словами выхожу, через 15 минут появляется довольный друг и мы идём в кафе обедать.
Мораль: Если вас занесёт в Судак, не ходите там в массажные салоны, полное дерьмо, доложу я вам!..

[mixas]

При ближайшем рассмотрении это оказалась реклама массажного салона, без интима.

Ужас! Неужели бывает такое?

бывает.... они там не дают

[Кофе]

При ближайшем рассмотрении это оказалась реклама массажного салона, без интима.

Ужас! Неужели бывает такое?

бывает.... они там не дают

Все дающие хохлушки переместились на федеральные трассы по периметру Московской области?

[davor]

Ну вот как то так
http://video.yandex.ua/users/capri1978/view/1/

Креативно! С Романом значица поехали..., или только он доехал?

Да, ездили с Романом.

[mixas]

больше фоток Тимофей... мы жаждим зрелища

[scuzzlebutt]

...

[davor]

В поезде у нас кончилась водка, пришлось брать у проводника отвратительный
коньяк "коктебель", назад взяли 10 бутылок нормального, 5 выпили в поезде

[davor]

[davor]

Вот эта девушка мне не дала

[mixas]

ей овладел Ромашка?

[TOS™]

2005-2013

А ведь всего-то 8 лет злоупотребления алкоголем...

[davor]

Ещё одно разочарование и даже потрясение
Когда ехал из Крыма на поезде в родные пенаты, в соседнем купе ехала офигителная соска с парнем, очень захотелось отведать ее божественный нектар. Я составил график ее хождений в туалет, следующая итерация должна была состояться в ближайшие двадцать минут. Я попросил у кореша доширак, выкинул всю лапшу, оставил поддон, зашёл в сортир и поставил его в унитаз. Проверил конструкцию, при спуске воды в поддон не попало ни капли. Не зря я инженер! Сам остался в тамбуре с туалетом, типо в окно смотрю. Через 15 минут в ватерклозет зашла эта богиня. Минут пять там была, потом вышла. И что вы думаете господа? В поддоне из под доширака меня ждала огромная куча кала. Она насрала как лошадь! В общем эмпирическим путем я доказал, что не срут они бабочками, миф развеян!

[davor]

2005-2013

А ведь всего-то 8 лет злоупотребления алкоголем...

Мне 35, много людей не дожили даже до моего возраста. У каждого свой путь.
Каждый несет свой крест. Я не проживу эту жизнь за тебя, и ты мою за меня не
проживёшь. Всё решают волны вероятности...

[Кофе]

Мне 35, много людей не дожили даже до моего возраста. У каждого свой путь.
Каждый несет свой крест. Я не проживу эту жизнь за тебя, и ты мою за меня не
проживёшь. Всё решают волны вероятности...

Про отпуск давай! Не отвлекайся!

[Ил-2]

А где фотки из массажного салона?

[davor]

А где фотки из массажного салона?

Там нельзя фоткать. Малышки этого не любят

[Maxim]

Ещё одно разочарование и даже потрясение
Когда ехал из Крыма на поезде в родные пенаты, в соседнем купе ехала офигителная соска с парнем, очень захотелось отведать ее божественный нектар. Я составил график ее хождений в туалет, следующая итерация должна была состояться в ближайшие двадцать минут. Я попросил у кореша доширак, выкинул всю лапшу, оставил поддон, зашёл в сортир и поставил его в унитаз. Проверил конструкцию, при спуске воды в поддон не попало ни капли. Не зря я инженер! Сам остался в тамбуре с туалетом, типо в окно смотрю. Через 15 минут в ватерклозет зашла эта богиня. Минут пять там была, потом вышла. И что вы думаете господа? В поддоне из под доширака меня ждала огромная куча кала. Она насрала как лошадь! В общем эмпирическим путем я доказал, что не срут они бабочками, миф развеян!

По по моему ты повторяешься. Уже где то писал подобное, тока дело в офисе было.
И уж коль упомянул про миф, то пожалуй приступим.
1. Вероятность усесться на толчёк и не заметить там посторонний предмет, тем более лоток от доширака, стремиться к нулю.
2. Туалетной бумагой девушка видать не пользуется?
3. Унитаз устроен так, чтобы смывать содержимое. Каким образом ты умудрился закрепить там поддон, чтобы его не было видно, не смыло и не капли не попало?