Юмор, приколы, анекдоты, забавные истории
Чт окт 15, 2009 0:40 am
м...ак совсем .
- Вложения
-

- .jpg (60.63 КБ) Просмотров: 5694
Чт окт 15, 2009 0:41 am

дороги
- Вложения
-

- %D2%E0%ED%F7%E8%EA.jpg (43.47 КБ) Просмотров: 5692
Чт окт 15, 2009 0:42 am
- Вложения
-

- 5.jpg (41.72 КБ) Просмотров: 5688
Чт окт 15, 2009 12:30 pm
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
Ср окт 21, 2009 0:02 am
- Вложения
-

- 046.jpg (152.95 КБ) Просмотров: 5607
Пт ноя 20, 2009 2:48 am
- Вложения
-

- 12.jpg (71.67 КБ) Просмотров: 5521
Сб янв 09, 2010 12:01 pm
...
Последний раз редактировалось
scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 13:48 pm, всего редактировалось 1 раз.
Вт янв 12, 2010 11:47 am
...
Последний раз редактировалось
scuzzlebutt Вс дек 14, 2014 12:48 pm, всего редактировалось 1 раз.
Вт фев 09, 2010 22:14 pm
- Вложения
-

- 96b112708c44d2488907a10cac5.jpg (66.68 КБ) Просмотров: 5037
Вт фев 16, 2010 12:32 pm
Микросказки.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин.
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
Ср фев 17, 2010 12:53 pm
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
Вс фев 28, 2010 14:12 pm
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено,
а фамилия у меня Обломова.
Вс фев 28, 2010 21:54 pm
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем тр@х@ть!" - я не выдержала!!!
Вт июл 20, 2010 12:50 pm
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как нибудь.
- А на как нибудь у меня и муж есть.
Чт сен 30, 2010 0:17 am
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!