Дмитровский Форум V2

[dmitki]

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать

[dmitki]

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц вкровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну чтоделать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть непробовали?
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахнитеи все как рукой снимет.
Ну дед пришел,выпил стопарик. съел горсть таблеток..залез на бабку. Сделал дело. Просыпается,а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песнипоет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!!Ведь я мог и Ленина спасти...

[dmitki]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[dmitki]

Влетает девушка, в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол:
- Заберите назад этот Мерседес!!!
- Что у вас случилось?
- Когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом!
- М-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механиком, он посмотрит...
Выехали. Девушка сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку", девушка ему орёт:
- Ну, что механик, чувствуете, г...ом потянуло?!!!
- Мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!

[dmitki]

У игрушечного лося отломились рога. После неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает их сама. Муж проходит мимо и безо всякой задней мысли говорит: -Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена с железной ноткой в голосе: -Да вот...для начала на лосях тренируюсь...

[dmitki]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[dmitki]

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она сказала ему:-Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
-Хорошо,-ответил Вовочка,-я поговорю с папой, может он согласиться

[dmitki]

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни.
Учитель:-Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:-Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки НЕ ВОДИЛИСЬ!!!

[dmitki]

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
-Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и вареники налепила, и сальцо есть, и буженинка ,опять же. И бутылёк не маленький прпрятан. Идём!?
-Не, я к тебе не пойду.
-Чего???
-Да я,это...
-Что???
-Да с твоей женой, это...спал...
-Тю...ну ты дурак. Я тоже с ней сплю. Так что мне теперь...домой не ходить...

[dmitki]

Один мужик, решив проверить
правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать
себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку
на месте крематория.

[dmitki]

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит :
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как система работает.

[dmitki]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
«... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда

[dmitki]

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак...
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... Без сучка и без задоринки!!!

[dmitki]

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

[dmitki]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В..пр ин за д е. Правительственном Институте Защитников Демократии

[dmitki]

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще!! Профессора в восторге!!
Просят повторить осенью

[dmitki]

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...

[dmitki]

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору ? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает

[dmitki]

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[dmitki]

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[dmitki]

Если 1 марта объявят Днем Российской полиции, то 2 марта следует считать Днем Российских партизан.

[dmitki]

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[dmitki]

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь
очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой
жених гораздо красивее, когда я без очков…

[dmitki]

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

[dmitki]

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!