анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[карлик]

[mixas]

жизнено

[Ил-2]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

[mixas]

[Некий чел]

Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею..

[Joe_Narn]

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

(с)баша

[mixas]

[Ил-2]

– Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м... Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах.

– У тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?

– А я вот купил «БелАЗ» – и не жалею! Никого не жалею!

Три коммерсанта решили сделать рекламу своих рядом стоящих магазинов. Один, что находился слева, над входом написал:
"Самый качественный товар - здесь!"
Другой, справа, сделал вывеску:
"Самые низкие цены - тут!"
У того, кто был посередине, ничего не оставалось, как написать:
"Вход".

Никчемная у тебя работа, когда ты у шефа просишь прибавления к зар.плате. И удивительно, какая значимая она становится, когда ты отпрашиваешься уйти на час пораньше....

[mixas]

[Ил-2]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А если между ними лечь?
– Значит, оно уже сбылось.

[Joe_Narn]

Владимир Путин заявил, что его обещание «Буду краток» не относится к пребыванию на посту президента.

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Сегодня в Карусели, два пацанёнка, лет 7-8, взяли по булочке и раздумывают:
- Давай прям тут съедим?
Другой, серьёзно и задумчиво:
-А вдруг на кассе сблевать заставят?

[Joe_Narn]

серьезно?

[Ил-2]

Чтобы провести в России честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее надо посадить Чурова и наблюдать за ним.

Беседуют две блондинки.
— Холодно-то так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

серьезно?

Ага...мне в голову не пришло... "сблевать на кассе"... от такие детишечки у нас подрастают, креативные...

[Greeneyes]

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».

[mixas]

Точилка для карандашей.

Точилка для карандашей.

Гири. Моя мечта.

[mixas]

Оригинальный дизайн соски.

Старушка у врача.
-Какие поразительные успехи сейчас в медицине. Когда я была молодой, нужно было раздеваться на приёме у врача. А сейчас достаточно показать язык.

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит голос:
-Иван, хочешь пивка холодненького?
-Хочу, - отвечает Иван и видит запотевшую кружку пива. И опять голос:
-Иван, а хочешь дом на берегу моря?
-Хочу, - говорит Иван. И тут же вилла появилась.
-А машину, хочешь, Иван?
-Хочу! И машина тут же появилась. И спрашивает тогда Иван:
-А не золотая ли ты рыбка?
-Нет, Иван, я белая горячка.

Больной врачу показывает абсолютно чёрный язык.
-Что случилось? - удивляется врач.
-На свежий асфальт пол литра случайно разлил...

Лиса вышла замуж за крокодила. Все дети - поросята. На все вопросы отвечала:
-Что вы хотите, все мужчины свиньи!

-Вашему мужу нужен полный покой, - говорит врач. - Вот рецепт снотворного.
-Когда мужу нужно давать это лекарство? - спрашивает женщина.
-Этот порошок для вас, сударыня!

[Ил-2]

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.

[карлик]

[флибустьер]

В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни